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死去的11天(上)

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发表于 2018-4-26 16:54:39 | 显示全部楼层 |阅读模式

死去的11天(上)












<共计3016字>

  

  

  死去的11天(上)

  ——星月雨

  

  

  传说时光逝去一天,美丽的玫瑰花瓣就会凋零一片,当11朵玫瑰都枯萎后我的爱和着时光一同沉睡了......

  10月24日

  我并不知道一个身心疲惫的男人在矛盾的同时会想些什么!大概知道这种男人总是有些彷徨的守护着一份无助的孤独,然而,他却在迷惘中能够冲出困境,找到属于自己却不属于别人的生活.

  有一种男人是个性特别强,敢爱敢恨、有人喜欢很多人讨厌的人群。他们大概和一般的俗人有些不同,但在尘世间,他们终究都沦落红尘,最终成为风中最俗气的一抹。

  这种人容易被人陷害,因为他们天生正义、单纯,这种人在古代也许会是个浪漫落魄的诗人,然而在现代,也许,空洞的文字只能用来弥补自己内心的空虚吧?这种不懂得爱却最懂得爱,他们最需要爱却最不需要爱,他们永远矛盾的内心让他们多愁善感让他们忧郁却又让他们独有的魅力征服了许多人,他们冲动、坚强。但他们又会在某天某刻躲在空无人烟的地方沉默的哭泣,他们应该是现代的古典男人,也应该是悲伤中的快乐一族。

  我并不知道一个张扬寂寞的女人在每个夜晚在想些什么,或者会做些什么?我其实不喜欢特别张扬的人,低调一直都跟随着我,也许我并没有张扬的资本。张扬并不是不好,只是我并不喜欢。

  世界上这么多的女人,其实跟你都不会有很多关联,只是,也许你离不开这种动物,或者应该说是人类的尤物。

  莫名其妙的时候我会想,上帝为何只造就两种人,一种是男人一种是女人。

  女人是水做的,有时候却感觉她们是,需要男人去融化。

  有一种女人是我所爱的,我也只会爱这一种女人, 这种女人在前世我一定欠了她很多债,所以注定要用我的一生或者半生的爱去弥补偿还。

  还有一种女人是你无法拒绝的,只是我至今都无法感受的到。

  有一种女人是可以让人产生恨意的,这种女人爱的少,容易背叛对方,但是每次爱过之后她都会懂得很多,所以,她并不容易受伤。

  以前总觉得每一场恋爱会是一场悲剧,现在我同样感觉的到那些走进婚姻的犹如走进了坟墓。尽管我爱看别人结婚,尽管也许我的内心最深处也曾想结婚,但我并不喜欢结婚,也许很多人都并不喜欢的结婚了。

  恋爱象什么?其实这个题材太广阔了,爱可以比喻成天地间的万物,爱无形却有形生动的生存着。现在,我觉得爱象一弯泉水,刚从没有污染的大山中科白癜疯医院是骗人的吗里流动,象纯净水一样可以让人解渴,但纯净水喜欢的人并不是全部,于是,爱就只会似有似无的继续。

  有一种情絮在心底存在了很久,有一种感动在心底一直维持,有一种爱在心底开始澎湃,想解脱你北京治疗白癜风哪家医院权威的心灵绳锁却将你系的越紧,想离开却放不下,想恨却越来越爱,想爱却不敢爱的太深,想死却找不到出口,想放弃却于心不忍,想走却心存留恋,想。。。不想该多好,一切为何存在于矛盾中,不是在矛盾中爆发便是在疼痛中死亡,而我,却不是现在爱恨中生存便是在无辜中落寞。。。

    

    

  10月26日

  在你没有死之前,你的生命生活永远不可能停止。

  你试过想一个人想到疯狂的失眠吗?也许你麻木的程度已经不再会让你有感觉,但我却中了,我中毒在2005年了。

  过去的时光被埋没在现在时间的流逝里。

  曾经宁静的夜晚里的蛙声淹没现在城市的喧嚣里。

  我在时间的洪流里不断的爱恨情仇,直到有一天,找到了爱的时候,又开始了偶的悲惨生活。

  不知道一个男人在深夜里失眠时突发灵感想写点什么却找不到纸和笔是一种怎样的尴尬,而在找到纸笔想写却发现内心的空洞不足以组成文字时,又是怎样的心境,人生在世,好多事都显得那么不可思议,就象你爱上一个人会甘心情愿为她付出一样,尽管付出的很少,但对自己却是很大的改变。

    

    

  10月27日

  长沙终于又下雨了,这真是一个奇迹,其实现在看起来很平常的一件事,对我来说,只能用奇迹二字来形容。

  怎样才能使一个人真正的忘记从前,过每一天都是新鲜的生活,无意或者是刻意翻到了曾经胡说八道的话,感觉自己一直都在成长,却终究没能长到自己想要的,于是看别人写的东西一样阅读自己写的,常常都会记得自己写的东西很容易感动自己却很难感动别人,这句话是别人说的,我却记得这么清楚。

  怎样才能在我的梦中不要出现她呢?她为何不和我打招呼就这样莽撞的闯进我的梦呢?最骇人听闻的竟是我梦到她竟然和我一起回家,梦呀梦,你太可爱太搞笑了。

  有时,我痛恨时间,恨它无情的流逝,恨它日复一日让我不断成长,恨它让我经历的一切,恨他让今天总成为昨天,恨他流逝的太慢,如果十年是一天的话,我想我一个礼拜就可以幸福安祥的死去了,但时间还是按他自己的轨迹缓慢而又飞逝着。

  现在,我仿佛有了一种冲动一种激情,明知道我的自说自画是很愚昧的表现,但还是象巴金一样的告诉自己,写吧。写吧。好象有一种声音在敲打着我的心灵,尽管我还不会走到生命的尽头,但为年轻的那份冲实,为了老年的时候不至于没有一些回忆,为了不空着双手离开人世,所以,我要写,尽管写的都是给自己看,没有人懂不会有人理会,但我决不停止我的笔,尽管我的笔和我的心灵都会叛逆,但我迟早会让这们都狠狠地燃烧我自己,也许我不会化为灰烬,也许我会,但不管怎么样,我都有要让我的爱,我的恨留在人间,也许,我没有这么伟大,尽管我是个野性的男人,但我并不想成为永垂不朽,也没想过万古流芳,只学得,平平淡淡的一生让自己活的开心轻松,而等到老去的那一天,回想自己迷茫过的曾经,回想以前经历过的一切,自己到那时会笑的很不可思议就好了,也许,我到那时候都有不记不得现在发生的一切了,但我一定会记得有过一个梦,梦中有她。

  不知道人的灵感会隐藏在你身体的哪一个部位,而那些灵感的触发又是从何而来,我不喜欢迷茫却经常迷茫,对于天空中所能够存在的一切,我都想知道,而往往这种时候我就像雨像雾又像风飘飘然的不知道自己在想些什么了。

  想到死亡,我经常想到死亡,我喜欢死亡,但我并不能死,不能死是因为留恋,牵挂,是呀,人世间那么多让我牵肠挂肚的美女我怎舍得,其实我是放不下我妈还有我爸,死亡我不害怕,我就算害怕我现在也不会死亡,所以,一些没有必要的东西不必太伤脑筋,毕竟我的脑细胞每天都在死亡,我不为别的,也得为一些脑细胞着想呀!

  提起流川枫其实我只喜欢她的发型,那张虚伪的脸我不认同,因为那些不真实的东西勾不起我的好感,越来越发现我的文字没有生气,也许是时间这个魔鬼在改变着,也许是多了某个人而又少了某些人,也许是我的灵感已经死了,就我想我快要死了一样。

    

    

  10月28日

  在这种阴霾的天气里出现了阴雨绵绵,还好没有冷风的肆掠让今天多了一片宁静,我睡在温暖如春的被窝里,感受着自己给自己带来的温度,不知在黑暗中究竟沉睡了多久,也知要多久才能睁开双眼,她又出现在若有若无的梦境,想抓牢却又无法抓稳,于是,她象神话里的金喜善飘渺于属于我的梦里,我也就现在懵懂的黑夜里可望而不可及的想她。现在我只希望想念不要成为一种难以割舍的习惯,想念有时候是一种难以言说的痛。

  是的。也许我是掉进了一个爱情的陷阱,无法自拨,想放弃却难以舍弃,不放弃却想念只让自己苦了自己,我是个极其矛盾的人,痛苦啊累啊!真的好想吃她爱吃的臭豆腐把我台湾治疗白癜风最好的医院吃死算了。

  终于明白了一个男人最充实的时候是身上拥有金钱的时候,说实话,我痛恨这东西,因为人为财死的悲剧我并不喜欢,也同样不喜欢现代人一代又一带的去追逐财富,然而,人生在世却真的又少不了这东西, 我无语。。。

    

  未完待续.........

  
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